Crazy Cow College Saison 3 - Extinction

J'annonce officiellement qu'il y aura une saison 3 à Crazy Cow College ! Très heureux

Je sais pas si vous vous y attendiez mais bon ... Roule des yeux

Dans la saison 3, j'espère qu'elle sera plus sadique que les deux autres !

En tout cas, tout ce que je peux vous dire, c'est que la saison 3 sera la plus longue ! Très heureux

Par contre, comme son titre l'indique, c'est la dernière saison de Crazy Cow College ! Pleure ou très triste

Mais ne soyez pas tristes, j'ai d'autres projets ! Cligne

Soit, j'ai pensé à faire une saison 4 qui s'appellera AFTERLIFE, ou AFTER DEATH, ou un truc comme ça ;

Soit, J'ai pensé à "continué" la série mais dans un Spin-Off de la série qui s'appellera Crazy Cow High School !

L'histoire, je la commencerais que l'année prochaine, enfin, si le projet voit le jour, la il voit la nuit ! Mort de rire

Donc en fait, nous seront tous au lycée et ce sera le bon gros bordel comme dans Crazy Cow College ! Très heureux

Voili Voilou ! Très heureux

Ps : La saison 3 n'est pas encore terminé, faut que je finisse l'apothéose dans le dernier épisode de la saison 2 ! Cligne

Super

, je suis presser de voir sa Tire la langue

J'espere qu'il sera bien gore celui la Sourire diabolique

Ouais, c'est vraiment bien Crazy Cow College, bien que je préférais la Saison 1 !

Vivement que ça sorte en DVD ! Roule des yeux

lol oué pourquoi pas nan mais c'est gore mais c'est trop bien

Voici la saison 3 de Crazy Cow College ! Très heureux

CRAZY COW COLLEGE

Saison - III -

- Extinction -

By

Emmanuel Cavallo

- Pré-Prologue -

"Nous avons vaincu la connerie,
Nous Avons survécu à l'Apocalypse,
Maintenant, nous sommes face à l'Extinction ..."

Paroles de K-Mart, dites dans le film Resident Evil : Extinction, 2007 .

Voici la suite :

- Prologue -

- Marine Re-Chute -

Attention : Il faut avoir lu la saison 2 pour pouvoir lire la saison 3 et jouir pleinement de l'histoire .

Se marier avec qui ?
Avoir des Enfants avec qui ?
Avec qui ?
Avec ton cul !
Mais non, et en plus, c'est même pas ça la fin !
Donc voila, quelque chose d'affreux et d'épouvantable attend les élèves derrière les enceintes du collège .
Des enceintes Full HD TDTX REMPQRSW pour être plus précis ...
Le lendemain .
Les élèves se réveillent tous pas frais de la veille, mais avec la bouche pâteuse, l'haleine de phoque, les cheveux en guerre, les aisselles sentant le moisi ... etc ...
Ils se préparent comme leurs habitrudes, et vont au collège comme d'habitude .
Comme d'habitude ...
Les élèves pénètrent avec plaisir dans le collège .
Ils jouent au chat machine, à Mixé Bébé ( pas bête ) ... etc ...
Soudain, la sonnerie sonne .
Et puis, une sonnerie ça sert à sonner sinon, si ça sonne pas, ce serait une sonnerie pour les sourd !
Les élèves se rangent devant la salle 13, celle du cours d'histoire, celle de Mr. X. ...
Mr. X. Personne ne sait qui il est, ni comment il est .
C'est le mystère totale !
Soudain, Mr. X. parut, il sortit dans la cour .
Mr X. est la personne qui a été le plus irradié par l'explosion nucléaire radio-active .
Il a subit un croisement entre Jesus, Hagrid et Schrek .
Il mesure deux mètres de haut et plus de deux mètres de large .
Il a des cheveux aussi long que sa barbe poivre au sel et au sucre .
_Oh My Gode ! S'écria Sophie .
_Tiens, le voila ! Lui tendit Tracy .
_Merci !
Au moment ou Mr. X. sortait dans la cour, le ciel s'assombrit, il se mit à pleuvoir, un orage, de la grêle, que dis-je de la grêle, une tornade, un tsunami et ...
TA GUEULE !
D'accord !
Bon, Mr. X. rentre dans le collège .
Le ciel s'éclaircit .
Il ressortit et se remit à venter, orager, pleuver, tornader, peter ...
X rentra de nouveau et appela les élèves a travers la vitre .
Or, la vitre est blindé par-balles 12 couches ...
_Vous venez ? Demanda la prof a travers la fenêtre .
Les élèves n'entendirent pas, ils déchiffrèrent .
_Poils aux nez ? Déchiffra Luc .
Non, j'en ai pas .
_Eh ! Vous venez oui ou non ? Reprit le prof .
_Le nez au con ?
C'est pas moi .
_Venez ! Restez pas la !
_Péter Caca ?
Le prof fit un signe aux élèves de venir .
Les élèves commencèrent à aller vers la porte du Hall .
_Attendez ! S'écria Marine .
Les élèves se retournèrent et regardèrent la blondasse, qui, apparemment, veut faire son show .
Et puis on la comprend : la dernière fois qu'elle a voulut faire son show, elle a fini écrasée sous un piano .
_Mais qu'est ce que t'as ? Demanda Ivan, son chéri .
De toujours ?
Ca, je sais pas .
Faut lui demander .
_Je refuse d'aller en cours ! S'écria y-elle .
Mr. X regarde Marine piquer sa crise .
Marine commença à s'agiter partout .
_Rebellez vous les amis ! S'écria t-elle avec un drapeau du pays dans la main .
_Excuse moi de te casser mais tu as des amis ? depuis quand ? Interrogea Anthony .
_Euh ... Tiens regarde ! Une vache volante !
Anthony se retourna et regarda le ciel .
_Ou ça ? Elle est ou ta vache ?
Marine planta le drapeau dans le cul d'Anthony .
Comme ça ne lui suffisait pas, elle enfonça de plus en plus le drapeau qui finit par ressortir par la bouche de l'adolescent .
Sur le bout du drapeau, il y avait de la merde avec des morceaux bizarres .
On aurait dit du vomi ...
Une fois Anthony embroché, Marine planta le drapeau dans le sol .
_Oh ouais, oh ouais ! Répète Marine en trémoussant son gros cul et dandinant dans tout les sens .
Elle poussait des cris de joie .
A la limite de l'orgasme .
Mais avec Marine, on ne sait pas quand elle simule et quand elle simule pas ...
Mr. X tellement qu'il en avait marre de voir une conne pareil en train de glousser comme un dindon, bailla comma una gorilla .
Au moment ou il bailla, un piano avec une grosse queue s'écrasa comme une merde sur la jeune fille ...

mdr !!!!!!!!!!!!!!!!! elle commence bien la saison 3

A ça oui !

Et ça ne va pas s'arrêter ! Très heureux

Voici la suite :

Episode - I -

- Carine VS Jessy -

Après que Marine s'est fait écrasé par le piano, les élèves vont dans la salle de Mr. X .
La salle se trouve au trente-troisième étage, dans la salle 333 .
Dans le couloir, une odeur pestilentielles et mystérieuse flottait dans le couloir .
_Putain ça pue ici ! S'écria Jessy .
Le prof se retourna pour voir ses élèves .
_Qui a dit ça ? Demanda-t-il .
Tu critiques mon eau des toilettes ?
_Euh ... Non, je parlais des hémorroïdes de Karine .
_Il y a pas de K à Carine ! Hurla la jeune fille .
Ah, autant pour moi !
Carine gifla Jessy .
C'était une belle gifle de blonde .
Jessy fit un pin dans la gueule de Carine .
Elle prit son canif et donna un coup dans le visage de son adversaire .
Jessy riposta avec une machette et coupa le bras droit de la blonde .
Elle prit un magnum 357.492.669 et tira dans l'épaule gauche du clampin .
Elle fut déboitée et avec la puissance du flingue, le bras vola .
_Salope ! Comment je vais faire pour me branler maintenant ? S'écria t-il .
_Ah parce que tu est gaucher ?
Je ne savais pas !
Si tu veux te branler maintenant, t'as qu'a utilisé ta bouche !
_Oui mais ... Oh ouais, c'est une idée .
_Une idée de quoi ?
_De défoncer ta putain de gueule de blondasse !
Jessy prit avec son bras valide un fusil à pompe et tira dans la poitrine de Carine .
Elle vola à l'autre bout du couloir .
Ses seins se mirent à gigoter dans tout les sens .
Cela faisait un bruit bizarre .
Carine se releva aussi vite qu'elle est tombée .
Enfin, peut être pas quand même .
Une fois relevée, Carine prit un lance grenade et tira dans la bouche de Jessy .
Comme par hasard, il avala une grenade .
Elle explosa, lui avec .
Jessy se vangea en tirant avec un lance-grenade sur Karine .
la jeune fille gicla littéralement, avec le mur qui se trouvait derrière .
Elle se releva, grimpa dans un Tank et tira sur Jessy .
Mais il réussi a esquiver le coup .
_Et Merde ! Pensa Carine .
Et oui, elle sait penser !
Quand à Jessy, il sauta dans son sous-marin et vida son chargeur de torpilles dans la gueule de la blonde intelligente .
Or, Carine ne sentit rien .
Evidemment, puisque Jessy avait mal visé .
Il avait visé ( comme par hasard ) sur un tuyau de gaz ...
Pas n'importe quel tuyau de gaz ...
LE tuyau de gaz, qui va partout dans le collège, dans toutes les salles, les couloirs, les placards, les Sex Shops ... etc ...
L'explosion fut superbe, le collège fut soufflé à point .
Il était assez cuit ...

La sa commence vraiment a devenir n'importe quoi Mort de rire

et c'est pour sa que j'adore Mort de rire

Bravo et continue comme sa Cligne

Bon, l'épisode qui suit n'est pas vraiment n'importe quoi, il est différent :

Episode - II -

- l'Après Apocalypse -

Après la cuisson rapide et efficace du collège, il appela rapidement une équipe de déco pour changer entièrement la déco de l'établissement qui était assez merdique .
Merci Jessy !

Trois mois plus tard, la déco fut entièrement refaite, les élèves retournent au collège ...
Ils découvrent avec stupeur que la déco est comment dire ... Différente ...
Tellement différente qu'on se demande ou est la différence ...
L'extérieur n'a pas changé, c'est toujours des briques rouge-oranger mal tailler .
L'intérieur n'a pas changé non plus, juste une nouvelle couche de peinture et c'est tout.
En trois mois ils ont fait juste une couche de peinture !
C'est vraiment des flemmards ces techniciens !
Même si ils sont du quatrième age, ils auraient pu se bouger leurs cul tout pourris moisis attaqués pas les asticots, les vers, les larves, les morpions, les champignons de Paris ... etc ...
Ce matin, les élèves commence très fort avec un cours d'Anglais .
_Come in ! Déclara t-elle aux élèves qui avaient visiblement la tête dans le cul .
Tout le monde s'installa .
Mais ce fut difficile puisque les élèves ont la tête dans le cul .
_Aujourd'hui, nous allons voir un film . Dit la prof en regardant tout ses élèves .
La prof allât dans l'armoire , chercha sur les étagères et en sortit une VHS qui n'avait pas de nom .
Elle ouvrit le magnétoscope et introduit la cassette .
Une fois mit en route le film, Sandra s'assit et écrivit dans son cahier .
Le film qui passait était un film bidon a deux balles puis soudain, les élèves firent un gros cri de surprise .
_Quoi ? Qu'est ce que vous avez ? Demanda Sandra la prof .
_Non, rien ! Répondit Anthony, c'est juste qu'on a eu un rebondissement !
_Ah oui c'est vrai, il y a plein de rebondissements dans le film !
_Oh Oui ! S'exclama Louis .
En réalité, c'était un film porno qui passait .
On voyait plus de 60 voir 70 personnes qui se faisaient une partouze .
On entendait la chanson " A, A, A La Queue Leuleu " !
_Ah le passage de la fète ! Déclara la prof . Il est super ce passage !
Vous trouvez pas ?
_Oh oui ! Jouissa JouiJoui .
_Je suis contente que cela vous plaise !
La prof continua à écrire dans son cahier, toute contente .

DRING !
_Oh Non ! S'écrièrent les élèves .
La prof cessa d'écrire .
_On continuera le film la prochaine fois ? Dit-elle en enlevant la cassette .
_OUAIS !
Les élèves se cassèrent, c'est déjà la récrée .
Et oui, déjà, ça passe vite deux heures ininterrompu de porno !
Une fois sortit dehors, Thibault était pas content, il était triste, pour la première fois de l'année .
_Pourquoi tu pleures ? Demanda Sophie .
_C'est le collège ... Pleurnicha Thibault .
_Quoi ?
Qu'est ce qu'il la le collège ?
Il t'a fais mal ?
_Non c'est pas ça ...
_Alors c'est quoi ?
_C'est juste que ...
_Oui ? S'exclamèrent les autres .
_Mon Baisodrome ... Il a disparu !!!
_Oh mon Dieu ! S'écria Tracy .
_Ah oui c'est vrai ! Réfléchit Sophie .
Elle réfléchit pendant au moins trois plombes .
Les cerveaux des blondes tournent au ralenti quand c'est trop intellectuel pour eux .
_Je sais !
_Tu sais quoi ? Chiala Thibault .
_Eh ben ! Pour le Baisodrome, T'as qu'a le faire ré-apparaitre !
Thibault cessa de pleurer comme une grosse conne .
_Ah ouais tiens !
ABRACADABRA !
Pas de Pouf ...
ABRACADABRA !
Pas de Pouf ...
ABRACADABRA !
PIF, PAF, POUF !!!
Les élèves découvrent qu'ils n'ont plus de pouvoirs ...
Merci Jessy !

Voici l'épisode le plus long et le plus sadique de toute la saga Crazy Cow College ! Sourire diabolique

Episode - III -

- Au-delà de la Douleur -

Après la crise passagère de Thibault, qui s'est transformé en colère terrible, ainsi que ses camarades, Manu eu une super méga géniale idée de la mort qui tue .
Comme ce connard de Jessy a supprimé les pouvoirs des élèves, il fallait absolument qu'il ait une punition à la hauteur de son crime ... La Torture, et même au delà ...

Phase - I - Le Jugement de Dieu

Jessy fut attaché avec des chaine contre un mur .
Sa tête dépassait d'un orifice rempli de verre pilé .
Les élèves prirent des massues et lui défoncèrent sa face de pet .
Celui qui lui arrache la tête le premier gagne le gros lot .

Phase - II - Stimulation de la Circulation Sanguine

Jessy fut pendu par les pieds .
Ensuite, tout les élèves ont jouer à la pinata .
C'est Jessy la Pinata, les élèves y ont jouer avec des battes cloutés .

Phase - III - Obscure Castration

Après le jugement de dieu et la pinata, Jessy fut enfermé dans une cave avec un sac à patate sur la tête .
Pourquoi un sac à patate sur la tête ?
A ce qui parait, c'est la mode en ce moment ...
Jessy était attaché sur une chaise .
Manu arriva avec un gros sécateur dans la cave et Castra Jessy .
Mais ce fut très difficile, comme elle est minuscule ...

Phase - IV - Cul de Jatte

Cette phase est très simple : On écarte les jambes avec un étau et on les découpes avec une pince coupante .
Mais pour plus de plaisir sadique, on peut les recoller avec un fer à souder et recommencer autant de fois que l'on veut ...

Phase - V - Cat A Pult

On accroche Jessy sur une épingle à viande de boucher .
On prend des chats qui ont la rage et plains d'autres virus ultra-contagieux et on les catapultes sur Jessy .
Mais quelques fois, on vise mal et le chat est projeté à plus de 150 km/h contre le mur ultra renforcé au béton armé .

Phase - VI - Le Jeu du Couteau

Ce jeu est vieux comme le monde et pourtant, il est toujours aussi marrant .
Le principe : On soule à mort Jessy .
On met sa main sur la table, on prend un couteau qu'on lui donne et il doit visé le plus vite possible entre les doigts .
Mais comme il est ivre mort ...
En moins de 3 secondes, il avait réussi à couper tout les doigts de ses mains !

Phase - VII - Dynamite

On met Jessy dans une pièce blindée et on lui donne une dynamite en apesanteur .
Si la dynamite touche le sol, il a perdu .
Mais comme il n'a plus de main et de pieds ...
La dynamite explosa au bout de 3 secondes et encore .
_PERDU ! Hurla Manu .
T'AS PERDU, POILS AUX CUL !
Ah tiens, ça me donne une idée !

Phase - VIII - AssHair Pendaison

Cette phase n'existe pas théoriquement mais comme Manu à eu une idée, on le laisse dans son délire sadique et pervers .
Le but est simple : On rase les poils de culs de Jessy, on les tresses ensemble et on en fait une corde .
Ensuite, on le pend avec ...

Phase - IX - Bazooka Shot

Après que Jessy fut pendu avec ses propres poils de cul, Manu prit un Bazooka .
Il se plaça sous Jessy et Anais Balo prit des ciseaux et coupa la corde .
Jessy tomba mais n'atterrit pas au sol .
Au même moment, Manu tira avec le Bazooka et Jessy fut emporté avec la "balle" de Bazooka .
Il fut transporter un long moment puis s'écrasa comme une merde au sol .
En bonus, la "balle" explosa ...
Une fois explosé, Anais Balo mesura la distance entre Manu et la ou Jessy à explosé .
La distance est de 7985.69 mètres .
WINNER !!!

Phase - X - Head Foot

Après le tire aux pigeons avec le Bazooka, Jessy fut accroché sur le sol .
Ensuite, Manu prit de l'élan et tira dans la tête de Jessy qui s'arracha de son corps.
La tête explosa contre le but et s'écrasa au sol .
_OUAIS ! S'écria Manu ; C'est génial ! Je suis nul en Foot et la, j'y suis arrivé !
Je progresse vite dis donc !

Phase - XI - Violon Tripes

Après ce but extraordinaire, vous pensiez que c'était fini ?
Eh ben non !
Manu n'en a pas fini avec Jessy .
Cette fois-ci, le Tronc de Jessy fut posé sur une table d'autopsie .
Manu arriva avec un scalpel et ouvrit l'estomac du jeune garçon .
Du sang dégoulina partout .
_Putain ! Tu salopes ma table ! Tu vas me faire chier jusqu'au bout toi ! S'écria le Docteur Légiste en herbe .
Pourtant, il ne fume pas .
Une fois ouvert, Manu vida la carcasse de Jessy .
Il prit les tripes, les intestins ... etc ... et les effila .
Ensuite, il prit son violon qui n'avait plus de cordes et mit les tripes dessus .
Manu raccorda
_Je sais pas faire du violon . Déclara Manu .
Mais j'apprendrais !
N'est-ce pas Jessy !

Phase - XII - La Soupe

Une nouvelle phase dans le sadisme vient d'être franchi .
Cet fois, Manu prend un malin plaisir de cuire Jessy .
Il le prend et le met dans une grosse gamelle .
Comme il n'a pas de four, il enfourna Jessy dans le Four Crématoire .
Une fois cuit, il prit la soupe et la donna aux Restos du Coeur ...

Phase - XIII - La Phase Finale

Cette phase est aussi méchante qu'elle en a l'air .
Manu prend Jessy, le recoud et soude .
Il l'emmena ensuite dans la cour de son Manoir Gothique sombre et glauque pour le crucifier dans le jardin .
Ensuite, il appela la meute de loups qui étaient super affamés et ouvrit leurs cages .
Il se précipitèrent sur Jessy et le dévorèrent .
Une fois dévoré, Jessy était encore vivant .
_T'es Coriace toi !
Comme la Crucifixtion Devoration n'a pas marché, le pauvre Jessy subit le supplice du pal ...
C'est tout simple, on prend la victime et on l'embroche sur un long pieu .
Le pieu fut enfoncé dans l'anus et ressortit par la bouche .
Les corbeaux arrivèrent peu de temps après pour se repaitre de sa chair ...

Quel torture !
En tout cas, Jessy a fait plaisir à beaucoup de monde !
Et qu'est ce qu'on dit ?
Merci Jessy !

Il est super cette episode, bien sadique en tout cas Sourire diabolique

C'est bien fait pour lui de toute facon Diabolique ou très énervé

moi je dit qu'on devrit en faire un film !!

En faire un film !

OUAIS !

Je veux bien le faire dans THE MOVIES mais je ne peux pas, il n'y a pas les scènes qu'il faut Triste

Si je deviens réalisateur peut être Roule des yeux

Bon, voici la suite : elle est moins sadique mais possède de l'humour noir :

Episode - IV -

- L'Electricité, c'est Rigolo -

Le Week-end terminé, une nouvelle semaine recommence .
Les élèves retournent au collège, mais cette fois, l'ambiance commence à changer, les élèves sont de plus en plus excités, les grandes vacances arrivent à grands pas .
Aujourd'hui, les élèves ont commencés à dix heures ce matin .
Normalement, ils commencent à neuf heures mais comme la prof d'art plastiques ne peut plus assurer ses cours ...
Donc les élèves ont eu la récréation pour s'amuser à toutes sortent de jeu : le jeu du foulard, du parapluie ou de la truelle magique .
Une fois la récrée terminé, un cours de Physique-Chimie attend les élèves dont Manu est super impatient, c'est l'une de ses matières préférées .
Le prof, Mr. Chédouille, allât chercher ses élèves dans la cour et conduit son troupeau de cons à la salle de classe se trouvant au vingt-deuxième étage, dans la salle 224 .
Les élèves se rangent et entrent dans la salle de classe .
Elle est immaculé blanc .
Non, c'est pas du sperme !
Bande de grosses salopes, cochonnes, lesbiennes, enfonce la, bite, couilles ,baise ,suce, enculé !
Oups ! Désolé !
C'est mon Syndrome de Tourette !
Les élèves entrent en classe et s'installent dans un bordel habituel .
_Bon, calmez vous . Demanda Chedouille .
La classe s'apaisa .
_Bon . Reprit le prof . Nous allons finir notre chapitre sur l'Electricité .
_Ouais ! S'exclama Manu .
Il s'y connait beaucoup en électricité, il a longuement expérimenter cela ...
_Bon, nous allons déjà connaitre les consommations d'électricités . Dit Chedouille en écrivant le nom du chapitre au tableau .
Combien d'énergie consomme une lampe ?
_220 Volts ? Répondit Valentin .
_220 Volts !?! C'est pas possible !
Oui Emilie ?
_35 Volts ? Dit la jeune fille .
_Oui, a peu près 30 voir 40 Volts mais pas plus .
_Mais ça dépend des lampes ?
_Oui, mais ce n'est pas énorme comme écart, il y en a qui sont à 65 Volts mais après, si c'est plus, c'est les néons, les halogènes ... etc ...
_Excusez-moi Monsieur . Demanda Manu mais combien ça consomme un four crématoire ?
Pas la chaise électrique, je sais combien ça consomme .
_Un Four Crématoire !!!???!!! Hurla Chedouille .
Non mais t'es complètement malade !!!
Manu entra dans sa folie noire .
Ses yeux revirent au rouge .
_Je ne suis pas Malade ! Explosa le garçon .
Il fit apparaitre une chaise électrique en plein milieu de la salle .
_A mon tour de faire le cour ! Reprit le psychopathe .
Le prof fut attaché sur la chaise .
_Dites au revoir à ce cher Chedouille qui va beaucoup nous manquer !
Enfin, je pense !
Manu envoya 600 millions de Volts dans la chaise .
_Manu attends ! S'écria Maéva .
Mais il n'entendit rien et regarda le prof qui est en train de griller vivant sur la chaise .
Le sang de Chédouille commença à chauffer et bouillonner .
Ses veines se mirent à gonfler et éclatèrent une à une .
Du sang bouillant gicla partout, il fumait encore .
Ensuite, le prof se mit à se friper et se recroquevillé sur lui-même, comme une éponge sèche .
Ensuite, le prof prit feu .
_C'est rigolo l'électricité ! Vous ne trouvez pas ? Demanda Manu .
_Euh ... Manu ? Interrogea Maéva .
_Oui ? Répondit-il .
_Tu as oublier quelque chose !
_Qu'est ce que j'ai oublier ?
_T'as oublier de mettre de l'eau sur lui !

Voici la suite :

Episode - V -

- La Montre de Cisilana -

L'enflammage du prof provoqua un incendie dans la salle de physique .
Les Experts des Ardennes ainsi que la police et les pompiers retournèrent au collège .
Il ne restait plus rien de Chedouille .
Même pas un tas de cendre, même les os ont brulés !
Mais le prof n'est pas vraiment mort ...
Il aurait été devenu un être électrique pouvant voyager dans tout type d'appareils et de conduits électriques ...

Le Week-End terminé, les élèves commencent à 8h30 .
Pendant 90 minutes, les élèves vont se taper de la Techno avec Cisilana ...
Elle est très redoutable, c'est une sorcière ...
Mais pas n'importe quelle sorcière .
C'est une sorcière travelo !
La Sonnerie retentit, les élèves attendent devant le portail .
Ils attendent que quelqu'un arrive ouvrir le portail .
Or, ce jour la, personne ne vient .
Même cinquante quinze minutes plus tard, personne ne vient les ouvrir .
Les élèves glandent comme des cons .
Au Collège, cela fait également plus de trois plombes que Cisilana attend ses élèves .
_Il ne vont pas tarder j'espère ... Se dit-elle en regardant sa montre qui ne fonctionne plus depuis des semaines .
_Ça va, il est que 8h27 . Reprit-elle .
Quand à Mr. Poubelle, celui qui possède la clé du portail était dans son bureau .
On ne sait pas ce qu'il fait dans son bureau .
Vous voulez savoir ce qui s'y trame la dedans ?
Vous voulez savoir ce que fait Mr. Poubelle dans son bureau durant la journée ?
Ce mystère mystérieux que cache ce bureau derrière une porte pourrie toute bleue .
Donc vous voulez vraiment découvrir ce secret que cache ce bureau .
Et ben je le connais pas, la porte était fermée !
Mais il y a un trou de serrure donc on peut voir .
Donc nous allons découvrir le mystère du bureau bleu .
Nous nous approchons du trou de la serrure .
Le suspens est à son comble .
On s'approche du but, on va enfin découvrir le mystère !
Et ...
MERDE !!!
Quel est le con qui a mit une clef dans la serrure ?
J'espère que ce n'est pas toi Jessy !
Si c'est toi, je sais pas qu'est ce que je vais te faire !
Tu as tout subi !
Ah c'est pas toi !
Bon ben ça va alors .
Donc un con ou une conne a mit une clef dans la serrure or la clef se trouve à l'intérieur du bureau bleu ...
Même 12 semaines plus tard, personne n'ouvre aux élèves .
Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a pas de double de la clé qui ouvre le portail .
Ils auraient très bien pu dire aux élèves d'entrer par l'entrée des profs mais c'est interdit d'entrer par l'entrée des profs a part les profs comme son nom l'indique et le personnel du collège et les handicapés .
Mais comme il y a un escalier ...
Ils vont avoir du mal !
Et puis aussi, ils ont trop la flemme de leurs demander alors ...
Il faut qu'ils bougent leurs gros cul de merde Putain !
Environ soixante-vingt-cinq plus tard a environ trois semaines près, le grand portail s'ouvre .
Enfin !
Mais c'était juste le gardien qui était en train de sortir la poubelle .
_Mais, qu'est ce que vous foutez la ? Demanda t-il .
_Ben, on attend Cisilana ! Dit une élève de 3ème 2 .
_Vous l'attendez depuis quand ?
_Depuis plus de 4 mois pourquoi ?
_Ben parce qu'elle vous attends aussi, tenez, elle est la, elle vous attend .
Les élèves entrent enfin dans la cour et se rangent devant la salle 444 .
Mais les élèves ne risquent plus d'avoir cours de techno ...
Car la prof, elle était morte, il ne restait plus qu'un squelette d'elle, et regardait encore sa montre .
Caroline regarda la montre et déclara :
_Mais, elle est en retard d'au moins 20 ans sa montre !
Comme la remontre était en retard et que Caroline est une fille très gentille et attentionné, elle remit la montre à l'heure mais le bras de la prof s'arracha .
_OOPS ! Dit Caroline, très gênée .
Attendez, je vais réparer ça .
Elle sortit un gros tube de glue Super-Hyper-Méga-Giga forte .
Elle mit de la colle sur les deux bouts cassés et recolla le bras .
_Ça va mieux maintenant !
Cisilana ne répondit pas
_Et me répondez pas surtout !
Connasse !

La suite : C'est un épisode court dont je m'amuse à détourner les expressions !

Episode - VI -

- Tracy Drague Boris -

Après ce petit incident technique, les élèves vont en attendant en permanence .
Pendant 90 minutes, ils vont se faire chier comme jamais .
Or, ce jour la, tout cela va se passer différemment ...
Déjà, les élèves s'installent sur les tables .
Aucun surveillant arrive .
Comme personne arrive, les élèves foutent le bordel .
Au bout de dix minutes, Boris, le surveillant arriva dans la salle .
_Calmez vous ! Hurla t-il .
_Non ! Hurla Jessy pour se la pété comme d'hab et se faire remarquer pour faire style que c'est un boss alors qu'il n'en ai pas avec ses cheveux plaqués en arrière comme un mafieux avec 3 tonnes de gel .
_Qui a dit ça ? Demanda Boris .
_Personne !
_Bon ben c'est bon alors !
Boris s'essaya sur la chaise du bureau et regarda un magazine avec sur la couverture : "Les Petits Minous en Folies" .
Les élèves étaient choqué de voir ça, à part certains bien évidemment ...
_C'est quoi "les petits minous en folies" ? Demanda Tracy .
_Pourquoi ? Interrogea Boris en jetant un œil par dessus le magazine .
C'est Emeline qui le reçu dans la gueule .
Je parle de l'œil bien évidemment .
_Pourquoi t'as fais ça ? Demanda Anais Balo .
_Et ben, je jette un œil par dessus le magazine . Expliqua Boris .
Il continua sa lecture .
_C'est quoi "les petits minous en folies" ? Re-demanda Tracy .
Boris fit un coup d'œil à Chloé .
Elle eut la mâchoire déplacée a cause du coup d'oeil .
_C'est quoi "les petits minous en folies" ? Re-re-demanda Tracy comme une grosse conne .
_Pourquoi ? Questionna Boris .
_Parce que j'adore les minous ; Surtout les poilus . Expliqua la jeune fille en faisant le regard qui tue .
PAN !
Boris reçu douze balles dans la tête .
C'est a cause du regard qui tue de Tracy .
_C'est pas de ma faute si j'ai un regard qui tue !
DRING !

C'est super bravo, continue comme sa Cligne

Oui c'est super... Tire la langue

tro bien continue comme sa

Au fait, je remercie Coaster80 pour les petits minous en folies !

Voici la suite, j'ai mis un peu de temps à la faire, elle a du subir de nombreuses modifications :

Episode - VII -

- La Conne Seillère d'Orientation -

Attention : Quand vous lisez le titre, appuyez bien sur l'accent Marre Seillais .

L'après-midi même, les élèves se tapent deux heures de Français avec Mr. Eiffel dans la salle 202 .
Le prof vint les chercher dans la cour et tous grimpèrent dans la salle de Français .
Mais aujourd'hui, durant toute la journée, les élèves vont tour à tour rendre visite à Mme Tartedanslaraie, la conseillère d'orientation pour l'avenir des élèves .
A ce qui parait, elle aurait des dons de voyance ...
Le premier qui va voir Tartopiolis, c'est Manu .
Il entra dans la pièce et salua Tartuffe .
Il s'essaya .
_Dis moi Emmanuel, qu'est ce que tu as sur le visage ? Demanda Tartopoils .
Tu as du rouge sur le visage .
C'est du sang, j'espère que c'est pas grave !
Manu prit un mouchoir et s'essuya le sang sur le visage .
_C'est bien du sang déclara t-il . Mais vous inquiétez pas, c'est pas grave, j'ai juste tué le voisin, il mettait sa musique trop fort .
_Tant mieux si c'est pas grave !
Bon, revenons au sujet, j'ai regardé ton dossier et réfléchi pour ton orientation .
_Et ?
_Et ... J'ai eu une vision sur ton avenir ...
_Et ?
_Et ... J'ai vu que tu sera un Serial Killer ( Insistez sur l'accent English )
_Un quoi ?
_Un Serial Killer .
_Un quoi ?
_Un Serial Killer .
_Un quoi ?
_Un Tueur en Série, un Serial Killer .
_C'est bon j'avais compris !
Je suis pas si con quand même !
_Ah bon ? J'avais cru ...
_Ta Gueule !
Manu sortit de sa poche de veste un fusil à pompes et tira dans la tête de la Conne Seillère .
Elle vola à travers la pièce et se réceptionna sur le sol comme une grosse merde .
_Ah enfin ... C'est la fin du Calvaire ...
Il Sortit de la pièce et croisa dans le couloir Cansu qui attendait son rendez-vous .
_Je Peux y aller ? Demanda t-elle à Manu .
_Oui, mais la, elle a un peu mal au crane mais tu peux y aller quand même .
_D'accord, merci !
_Mais de reins !
Cansu entra dans le bureau de Tartpiols et s'essaya .
Tartuffe se releva avec un petit mal au crane, recevoir une cartouche de fusil à pompes dans la gueule ...
_Bonjour Cansu . Déclara-t-elle à la jeune fille .
_Bonjour .
_Bon, faisons vite, parlons de ton avenir .
_Mon avenir ?
_Oui, de ton orientation pour plus tard ...
_Je dirais vers le Sud .
_Pourquoi ?
_Ben il fait chaud et la-bas, il y a des super beau mecs comme Steevy Boulet, Jean-Pierre Focul ou Mireille Matthieu ...
_Mais non, je parlais pas de cette orientation la !
Je parlais de ton métier pour plus tard ...
_Ah d'accord ! Et ?
_Et j'ai vu ton avenir ...
_Et ?
_J'ai vu ...
_Et ?
_Bon tu vas arrêter de m'interrompre oui !?!
_Non, et ?
_J'ai vu ...
_Oui ? Et ?
_J'ai vu que ... Tu serais une péripatéticienne ...
_Ah D'accord ... Heu ... C'est quoi une péripatéticienne ?
_C'est une pute .
_Vous voulez dire que je serais une grosse pute ?!?
_Oui, tu seras une grosse pute .
Cansu commença à s'énerver et se leva de sa chaise .
_Attends ! Mais tu seras très célèbre, tu gagneras pleins d'argent et on t'acclamera : L'Avaleuse !
Cansu se rassit .
_Très célèbre ! C'est génial ! Et je vais gagner plein de pognon !
Merci beaucoup madame, ils se saluèrent et Cansu partit heureuse ... Très heureuse ...
Le troisième qui va voir Tartopoils c'est Simon Alias Acmitel .
Je sais pas si il a encore ses pouvoirs magiques mais comme Jessy ce con a cuit le collège, je ne pense pas même si quelques élèves les ont encore .
Bizarre ...
Bon, vous saurez tout tout ça pourquoi après .
D'abord, intéressions nous au présent .
Simon entre dans le Bureau de Tartuffe .
_Bonjour . Déclara Acmitel .
_Bonjour ! Répondit Tartedanslaraie . Assis toi Simon .
_Non !
_Pourquoi ?
_J'ai des problèmes ... Et puis, ça vous regarde pas !
_Regarder quoi ?
_Ben ... Je sais plus ... On parlait de quoi déjà ?
_Vous êtes une vraie Tartuffe vous !
Les Tartuffes, des Femmes qu'on oublie vite !
_Alors Simon . Demanda Tartopoils . Tu as passés une mauvaise année ?
_Euh ... Non .
_Tu es sur ?
_Oui
_C'est ton dernier mot ?
_Oui Jean Pierre !
_Je m'appelle pas Jean Pierre .
_A bon ? On est pas à "Qui veut gagner du pognon" ?
_Non
_Et Merde, j'avais la bonne réponse !
_Quelle réponse ?
_Quoi, quelle réponse ?
_Et ben tu avais dis que tu parlais d'une réponse .
_Mais quelle réponse ?
_D'une question .
_Mais quelle question ?
_Ben tu avais parlé d'une réponse et obligatoirement, toute réponse à sa question !
_Bon, j'ai rien compris .
_T'as pas compris ? C'est pas grave je vais t'expliquer ...
PROUT !
Simon lâcha un pet démentiel .
De la fumée verte sortit du cul de Simon et remplit toute la pièce .
L'odeur allât avec .
Tartedanslaraie morue asphyxiée .
Simon sortit .
Dehors, dans le couloir, Louis attendait dans le couloir pour attendre son rendez-vous avec la conseillère d'orientation .
_Elle peut me recevoir ? Demanda-t-il .
_Ah non ! Répondit Simon . Tu peux pas .
Elle a été gazée la ...

Lol, il est super celui la Mort de rire

j'avais pas compris le titre au debut, meme avec l'accent marre seillais Mort de rire

Goudurix3 a écrit:

Au fait, je remercie Coaster80 pour les petits minous en folies !

Euh... pourquoi Confus

Tu avais dis dans mon forum " les petits minous poilus en folies ! "

Pour l'accent Marre Seillais, il y a rien a comprendre ! Cligne

Je viens de terminé l'épisode 8 !

Il a été difficile a faire, puisque j'ai parodier la célèbre pièce de théâtre : "Antigone" !
C'est également l'épisode le plus long de la série : plus de 6 pages !

La voici :

Episode - VIII -

- Une Représentation Plus Vraie que Nature -

Pendant ce temps-la, en Français, avec Eiffel ...
Non, pas Eiffel Tower !
Ah, j'ai complètement oublié de dire :
( Maintenant, arrêtez de continuer votre accent Marseillais et English à la con )
Donc les élèves étudient un monument du théâtre : "Antigode" .
L'histoire est très simple : Une fille Antigode, à baiser le cadavre de son frère alors que c'était interdit .
Résultat : Elle joue sa rebelle et veut mourir .
La fin : Elle crève .
Et le pire, c'est que les élèves doivent apprendre le texte par cœur car il vont en faire une représentation !
Et devinez qui sont les metteurs en scènes ?
Eh ben ce sont les élèves .
Chaque élève s'occupe d'un petit bout de scène .
Bien évidemment, Le Clan des Clampins s'occupent de la scène de la baise .
Manu quand à lui, s'occupe de la scène finale, celle ou tout le monde meurt ...
De plus, ceux-ci ont modifiés le scénario sans que les autres le sache ...
Le 425 Mai, c'est le jour J ...
Les élèves vont passés sur scène ...
Ils ont tous le traque et ont peur de rater leurs travail qui, je le rappelle, compte coefficient 12 dans la moyenne .
500 Personnes sont dans le théâtre à attendre que la pièce commence .
Plusieurs plombes plus tard ...
Je connais pas vraiment la durée exacte de l'attente puisque je me suis endormis alors je peux pas dire et ma montre m'avais lâché alors j'ai pas pu ...
Et pour ceux qui veulent protester, le Bureau des Réclamations est par la !
Oh ! Pardon !
Qu'est ce que je suis con, nous sommes dans une histoire donc vous pouvez pas me voir !
Et si j'écris quelque chose que vous devez voir mais que vous ne pouvez pas voir puisque c'est ce que j'ai écris et ce que j'ai écris ne peut pas se voir puisque ce n'est pas visuelle !
C'est à l'écrit !
Donc c'est normal si vous ne pouvez pas voir ce que que je veux indiquer puisque je le rappelle pour ceux qui viennent de nous rejoindre que je veux indiquer un lieu réel- fictif visuellement mais comme j'écris je ne peux pas indiquer alors j'écris ce que je veux indiquer en indiquant à l'écrit qu'on ne peut pas voir à l'écrit quelque chose de visuellement visuelle .
C'est Balos mais c'est comme ça ...
Je sais, je fais des discours très philosophique et intellectuel !
Alors que je suis blond et que j'ai le QI d'une huitre !
Je sais, je suis un Dirne Autor Mist geschrieben, die obszön, dass der Vulgarität und versuchen zu unterhalten die Galerie !
Und das schlimmste ist, dass es funktioniert !
Ahlala !
Aber was ist das, was sie sind Sau Blode den Jugendlichen von heute Tektogays!
Ah vous faites moins les malins maintenant !
Et oui, je sais parlé allemand et j'ai pas utilisé Gogole Traduction, Reverso ou je sais pas quoi puisque ça traduit mot à mot au lieu de traduire la phrase !
Bon, le con qui s'amuserait à traduire, je l'étripe !
Mais non je déconne bien sur !
Ou peut être pas ...
Bon, comme je suis sympa et pas si con que ça ...
Tiens, ça rime bien !
Je vais vous traduire ce que j'ai écris en Allemand .
Écrire Allemand, ça fait plus intellectuel .
Mais faire quelque chose d'intellectuel dans une conne Serie komplett mit partouzes anzuheben Felder mit Sperma und Blut fließt in Strömen, die alle zehn Sekunden , ça fait bizarre ...
Bon, les traductions :
Bien évidemment, je les modifient .
Pourquoi ?
Sans doute pour faire intellectuel !
Bon, les traductions modifiés :
Le rouge signifie les phrases traduites :
- I - ( après le QI d'une huitre ) Je sais, je suis un Putain d'auteur de merde qui écrit des vulgarités obscènes en essayant d'amuser la galerie !
- II - ( Après la première phrase en allemand ) Et le pire, c'est que ça marche !
- III - ( Après Ahlala ) Mais qu'est ce qu'ils sont cons les jeunes d'aujourd'hui Tektogays!
- IV - ( Après quelque chose d'intellectuel ) Dans une Série complètement conne avec des partouzes à tout bout de champs avec du sperme et du sang qui coule à flots toute les dix secondes , ça fait bizarre ...
Voila, donc, j'espère, personne ne s'est amusé à traduire les phrases allemandes !
Et puis de toute façons, si vous traduisez, vous n'obtiendriez pas la même chose !
Bon revenons ou nous avons laisser l'histoire .
Donc les élèves font une représentation théâtrale de "Antigode" .
Le rideau s'ouvre enfin, les acteurs entre en scène .

Acte - I - Affaires de Famille

Synopsis :
Cet Acte présente pendant plus de douze plombes les personnages de l'histoire .
Mais seulement voila, il y a des problèmes de familles ...

Histoire :
Le Rideau se lève .
Antigode joue avec des Malibu Barbies .
Pourtant elle voulait une Barbie Spice Di Counasse pour jouer la femme afghane .
Son père entre en scène et dit à Antigode :
_Dis moi Antigode, comme tu es ma fille et que je suis ton père, cela veut dire que tu dois m'obéir ?
_Ben Oui ! Répondit sa fille comme une conne .
_D'accord, viens avec moi .
_Pourquoi ?
_J'ai envie que tu me taille une pipe .
_A la main ?
_Ben Oui !
_OK
Les deux s'en allèrent .
La mère entra en scène et déclara en faisant de grands gestes snobinards :
( Quand vous lisez ce passage, abusez grave de l'accent théâtrale )
_Oh Mon dieu ! Ma fille s'en est allé Taillée une pipe à son père qui n'est pas son père mais sa belle-mère, son père c'est Anakin Skywalker mais il est sur le tournage de Star Wars Episode 24 : L'attaque des Moules Extra-terrestres ...
La soeur d'Antigode entra à son tour et dit à sa mère :
_Non mère, Ce n'est pas vrai, le père de ma sœur bien aimé Antigode n'est pas son père et ni sa belle mère, c'est son frère .
_Son frère ! Et moi ? Ne suis-je pas sa mère ?
_Non Mère, tu es son arrière grand-mère .
Sa mère, c'est moi !
_Mais ... Comment est-ce possible ???
Tu es plus jeune qu'elle !
_C'est pas faux !
Le rideau se baissa ...

Avis du Cro Niqueur :
La scène est super bâclée : les élèves acteurs en crac jouent comme les pieds de Big Foot, ils sur-jouent comme une pute deluxe de chez Quick parce que nous, c'est le gout!

Acte - II - Le Drame

Synopsis :
Antigode va faire l'acte le plus Abo Minable de sa vie ...

Histoire :
Le Rideau se lève après vingt minutes d'interruption .
Les Spectateurs ont eu largement le temps d'oublier le premier acte .
Antigode est dans la foret, elle cherche le cadavre de Polisson, son frère bien amant .
Il a commit un crime alors le roi a décidé que celui-ci ne devait pas être enterré .
Antigode est en manque ...
Elle trouve son frère Polisson .
Les vers l'attaquaient déjà .
Les effets spéciaux viennent de Manu .
Surtout que ce ne sont pas des effets spéciaux mais des vrais vers ...
Antigode s'empressa de se déshabiller et de baiser son frère .
Après un bout moment qu'elle jouit et qu'elle se dandine dans tout les sens, les gardes du roi qui devaient surveiller le cadavre virent à la rencontre de Antigode .
_Que fais-tu ? Demanda un Garde .
_Je danse . Répondit la jeune fille .
Ça se voit pas ?
_Ah oui !
_Vous voulez vous joindre avec moi ?
_Avec plaisir !
Puis les 3 gardes se joignent à Antigode .
Ensuite, des légionnaires arrivèrent, des talibans, des animaux de la foret, des animaux de la ferme ... etc ...
Bref, une Méga Partouze géante ...
Ils continuèrent pendant un bon moment puis le rideau se baissa ...

Avis du Cro Niqueur :
Les effets spéciaux sont très réalistes .
Ainsi que la partouze, avec le sperme qui a giclé sur le publique, que du bon !
De plus, on sent que les acteurs prennent du plaisir à jouer la pièce !
Et même un peu trop ...

Acte - III - Les Conséquences

Synopsis : Les Conséquences de l'acte abominable d'Antigone ...

Histoire :
Après quinze minutes d'attente, le rideau s'ouvre .
On voit Antigode qui est seule avec son oncle le roi Trocon .
Les gardes avaient ramenés Antigode au roi .
_Alors comme ça tu voulais enterrer ton frère ? Demanda le roi Trocon .
_Ben oui ! Répondit la jeune fille .
Mais d'abord, je lui ai fais une Partouze ... Pour la dernière fois ...
_Une Partouze !?! Mais comment est-ce possible ?
_Et ben on était 2000 à se faire une partouze sur Polisson, je me rappelle encore de la chanson : Ah Ah Ah la queue leuleu !
Ils se mirent à danser .
Antigode se mit a danser n'importe comment .
_Dis moi Antigode, c'est quoi comme danse que tu fais, elle a l'air super !
_Ca s'appelle de la Tektonik, c'est tout nouveau, ça vient de sortir, ça fait fureur !
( ATTENTION : Je rappelle que l'histoire d'Antigode se déroule en - 700 avant JC )
( JC c'est Jean Cule )
_Ça vient de sortir ou ?
_Ben, je sais pas ...
Le rideau se baise ...

Avis du Cro Niqueur :
Scène beaucoup trop bâclée, une grosse daube, je sais pas si il est plus nul que l'acte 1 puisque je m'en souviens plus !
Mais bon, c'est pas grave, je m'en tamponne grave à mort ...

Acte - IV - Le Jugement Final dans les Flammes de l'Enfer

Synopsis :
Le Dernier Acte de Antigode, entièrement réécrit par Manu .
Antigode s'est fait jugé, elle doit Mourir ...

Histoire :
Le rideau s'ouvre à nouveau .
On voit Antigode, elle est dans la Grotte .
Son Mec : Hé Mon, est en colère .
Il aime Antigode et veut passer le reste de ses jours avec elle .
Alors il se la ramène avec son épée et décapitent tout le monde, du sang gicle partout sur le publique .
Or, tout le monde se relève alors il prend une voiture et défonça tout le monde .
Ils se relevèrent .
Alors il prit un rouleau compresseur et aplatit tout le monde .
Mais ils se relevèrent encore ...
Alors Hé Mon prit son courage à deux mains et combattu à mains nus mais il s'est fait dévorer vivant .
_Oh Mon Dieu !
Mon cher Amant Hé Mon s'est fait dévorer vivant par la foule, il est maintenant à l'intérieur de tout ces gens, comment je vais faire pour le rassembler ?
Ah ! J'ai trouvé !
J'attends gentiment que tout le monde sortent mon très cher amant de leurs corps et que je le recoud !
Ah moins que ...
Ah non !
J'ai trouvé une meilleure idée !
Je vais me tuer tout de suite comme cela je pourrais le rejoindre au paradis des cieux lointains ou il m'attend avec saint Pierre Paul Jacques ...
Antigode arracha un petit morceau de stalactite et se taillada les veines .
Le sang gicla mais pas assez .
Alors elle prit le décors et voulu le tomber sur elle .
Le décors tomba sur elle mais elle ne mourra pas .
Elle prit une petite cuillère qu'il y avait dans la grotte et s'arracha les yeux avec .
Mais c'est pas assez .
Elle prit un pieu qu'elle le planta dans le cœur .
Le sang gicla comme un geyser .
Mais ... Elle ne mourra pas .
Alors elle arracha sa robe qui avait couté plus de dix briques chez Givéchier .
Elle prit le morceau et s'étrangla avec .
Elle serra tellement que ça tête explosa littéralement .
Son cerveau gicla sur le publique ...
Ensuite, tout les acteurs encore vivants se mirent sur le devant de la scène et saluèrent le publique .
Mais un con a glissé sur les restes des gardes et se mangea dans sa gueule un projecteur .
Comme le projecteur était allumé depuis des heures, la tête du mec s'enflamma ainsi que son corps .
Ensuite, le feu grimpa sur les tentures qui flambèrent, sur les murs et le plafond .
Comme les balcons du théâtre sont en bois, ils s'enflammèrent et tout s'écroula sur le publique du rez-de-chaussé qui moururent tous écrasé .
Mais il y a eu aussi avant ceux du troisième étage qui s'est écrasé sur le deuxième étage qui s'est écrasé sur le premier étage qui s'est écrouler sur le rez-de-chaussé .
Bref, un bon sandwich à la chair humaine .
Manu raffole de ça mais dans ce cas la, il n'aime pas puisqu'il y a trop de bois et de parpaing dans le sandwich .
Dommage ...
Car il avait l'air d'être délicieux et bien saignant, comme il aime !
Le Théatre : "Hell Burn : Enfer brulé" brula entièrement ...

Avis du Cro Niqueur :
Ah, on me fait signe qu'il ne peut pas y avoir d'avis puisque Jean Cule, le Cro Niqueur, est mort écrasé et brulé dans le Théâtre ...

Voila la suite ( désolé, j'avais complètement oublier de la mettre Embarassé

)
Dans cet épisode, je me fous ( un peu ) de la gueule des Blondes .
Je me fous de la gueule des blondes alors que je suis blond mais bon ... Mort de rire

Episode - IX -

- Une Lueur d'Espoir pour Chloé -

Tout le monde rentrèrent au collège après la représentation de Antigode .
Les élèves retournèrent en salle de Français .
_Bon, j'ai assisté à la représentation de cet après-midi .
Je l'ai trouvé comment dire ... Différente ...
En particulier l'Acte II et IV .
Qui a fait l'Acte II ?
Le Clan des Clampins leva la main .
_D'accord et l'Acte IV ?
Manu leva la main .
_Pourquoi vous demandez ça ? Demanda Emmanuel .
_Juste comme ça ...
_Comme ça quoi ?
_C'est juste que je les ai trouvé très différent du scénario original .
_Ah non ! Dans le livre, tout est suggéré alors que moi, je montre l'horreur et la souffrance.
Pour le Clan des Clampins, ils montrent bien le plaisir et la jouissance !
_C'est pas faux .
_Si c'est pas faux, ça veut dire que c'est vrai ? Demanda Valentin .
_Ben oui ! Répondit le prof .
_Oui mais vous auriez pu dire que c'était vrai puisque c'est pas faux .
_Mais oui, c'est vrai puisque c'est pas faux, c'est logique !
_Attendez ! Interrompit Chloé .
_Pourquoi Attendre ? Demanda Sophie .
_Heu ... Vous pouvez reprendre depuis le début ?
_Pourquoi ? Interrogea Eiffel .
_J'ai absolument rien compris à ce vous avez dit !
_Et ben c'est pas de ma faute si tu es blonde !
Tu sais, fais toi une teinture brune et ça marchera peut être !
_Vous Croyez ?
_Ben oui, ce sera une lueur d'espoir !
_Je veux bien mais le brun ne me vas pas bien ...
DRING !
_Ouais !
Les Cours sont finis, les élèves rentrent chez eux ...

Le Lendemain ...

Les élèves retournent au collège .
Mais la, quelque chose de terrifiant les attends ...
Voila, Chloé à réfléchit .
Je sais, j'ai beauco